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Sarah: "Du musst mal wieder Zitate auf deine Homepage machen." Ich: "Was denn zum Beispiel?" Sarah: "Joa, weiß ich jetzt auch nicht..." Ich: "Das kommt drauf." ^^

Egzona meldet sich. Frau Vahlhaus nimmt sie dran: "Rexona? (Die ganze Klasse lacht.) Ach nee, Roxana... Jetzt hab ich's!"

"Ist Kommunismus eine Religion?" (Da es für diese Person vor der ganzen Klasse peinlich genug war, schreib ich ihren Namen jetzt nicht dazu.^^)

Frau Vahlhaus: "Ob Jesus Jude war oder nicht, darüber lässt sich streiten..."  >> Und die will Lehrerin werden! -.-

Ernst: "Wieso rauchst du Menthol?" Achim: "Weil ich so Halsschmerzen habe."

Herr Schüürmann: "Habt ihr schonmal von der Gruppe "Yes" gehört?" Katrin und ich (gleichzeitig): "No."

Ich: "Gib mal bitte deine Email-Addy." Rouven: "Addy?" Ich: "Ja." Rouven: "Wer ist Addy?"

Jesse: "Sry, ich hab heute genug für die Schule getan, ich hab kB mehr." Ich: "Was haste denn alles gemacht?" Jesse: "Ich war da."

KARNEVAL in Opladen. Ich: "Kiraaa, die Nina hat mir gegen die Nase geschlagen!!" Kira: "Stell' mal vor die wäre gebrochen, das wäre viel schlimmer." Ich: "Joa, dann müsste ich Weihnachten im Krankenhaus feiern."

Ich: "Ich merk's schon wieder: 6. Stunde... Bin total abgedreht!" Nina und Sarah (gleichzeitig): "Du bist den ganzen Tag so!"

Thomas: "...Werd' Mamas alten Citroen nehmen, da ist es egal wenn da 'nen Baum drauf knallt."

Lorena: "Rauchen ist nicht schlimm. Davon kriegt man nur gelbe Zähne!" (Weise Erkenntnis einer 7-Jährigen^^)

Marcel: "Nico, du bist nicht dran!" Ich: "Marcel, wir sind alle noch nüchtern!"

Opa^^: "Früher war ich jung und schön... Heute bin ich nur noch und."

Kevin: "Die Hälfte von meinem Cocktail war Tequila ohne Sunrise..."

Ich: "Naja ich glaub du bist mittlerweile sogar schon größer als ich." Laura: "Ja, bin ja so groß wie Mama." Ich: "Uiii... Wo willste denn noch hin?^^" Laura: "Zu Papa."

Ich: "...dann war ich beim Arzt und der hat mir erstmal den Kopf verdreht! -.-" (Etwas zweideutig!?^^)

Arzthelferin: "Frau..., sie sind zur Kontrolle hier?" Alte Frau: "Wie bitte? Ich versteh sie so schlecht." Arzthelferin: "Ob sie heute zur Kontrolle hier sind?!" Alte Frau: "Nein... Zum Arzt."

Arzthelferin: "Sie wissen, dass sie zu früh sind? Es ist viertel vor 10 und den Termin haben sie um 20 nach 10...". Frau: "Jaja, ich komm nicht gerne auf die letzte Minute". 

Herr Schüürmann schreibt was an die Tafel, alle schreiben mit: "Das ist eigentlich nur Wiederholung von letzter Stunde... Müsst ihr nur abschreiben, wenn es euch neu vorkommt."

Herr Schüürmann: "Also Katharina..." Kathrin: "Ich heiße Kathrin." Herr Schüürmann: "Ach ist doch egal!"

Jens: "...aber hab halt nur paar Freunde, die ich eh alle nich kenne..."

Ich: "Wir können auch "Beck's Chilled Orange" nehmen?!" Nina: "Wieso heißt das "Chilled Orange"?" Sarah: "Na weil du dann "gechilled" bist...". Nina: "Toll... Und bei "Green Lemon" wirste green oder was??!!"

Mama: "Wieso liegt ein Messer im Mülleimer?!?!" Ich: "Weil's schmutzig war?! (Pause) Häh, im Mülleimer??? Oh..."

Laura: "Vorsicht, die Frau mit dem grünen Schal kann nicht Auto fahren!" Kira: "Ahja und das willst du wissen?!" Laura: "Das ist meine Mama."

Alex: "...Ja in Wirklichkeit bist du ja meine Traumfrau..." Ich: "Tja... TRAUMfrau... Wie der Name schon sagt! :-p"

Thema: Sankt Martin. Lars: "...Wenn zu mir welche kommen hau' ich denen auf die Fresse und knall' die Tür zu!" Ich: "Ich mach' die Tür gar nich erst auf.^^"

Was für ne Geschichtsstunde ... "Mäk Dangels", "ScheesbUrger", "Pig Mäk", "Adliche".

"Anymität", "(Du)Schlampe"... (Muss jetzt keiner verstehen, ne Steffi?!^^)  

Nici: "Also ich mach's mir ab jetzt jeden Tag selbst!!!" (Sie meint ihr Brot für die Schule^^)

Ich: "Stephan, was machst du mit meiner Spirale??? Tu' die wieder rein." (Es ging um meinen Kulli^^)

Frau Ketterer: "War das eine Meldung, Christoph?" Christoph: "Nein, ich hab doch nur kurz meinen Arm hoch gemacht." Frau Ketterer: "Ja, du musst bedenken: Ich bin eine Lehrerin und immer wenn was hoch geht denk ich, das ist eine Meldung." Ich: "Das denkt die bei "ihrem Mann" bestimmt auch immer."

Herr Hill: "Du bist jetzt schon die Zweite, die ich ermahnen muss!" (Weil ich Unterricht was getrunken hab.) Ich: "Ja, tschuldigung... Ich war nur gerade kurz vorm Vertrocknen!"

Ich: „Mama? Der Feldsalat schmeckt wie Gras. (Pause) Also Wiese.“

Daniel: „Jetzt hab ich viel Geld. Was kauf ich mir denn heute schönes?“ Ich: „Es ist Feiertag.“ Daniel: „Na dann kauf ich mir halt was bei Ebay.“

Mama: „Ich hab auch nen neuen Putzlappen gekauft.“ Ich: „Na und? Benutze ich eh nicht!“

Marcel: „Wann müsst ihr morgen in die Schule?“ Ich: „10.30 Uhr.“ Michi: „Nein, halb elf.“

Herr Hill: „Überlegt mal… Die Eiswürfel in der letzten Cola die ihr in der Disco getrunken habt…“. Ich: „Ich trinke in der Disco keine Cola! -.-„

Oli vorm (geschlossenen) Getränkemarkt: „Boah, da komm ich glücklich wieder raus“. Thomas: „Du kommst gar nicht erst rein!“

Axel im Restaurant: „Ich hätte gerne noch einen EXpresso!“

Axel: „Ich hab da hinten auch so ein kleines Loch…“ (Es ging um seinen Kopf) Andreas: „Ein kleines Loch??? So eins haben wir doch hinten alle, oder?“

Kellner in der Eisdiele: „Tschüss und schöne Ferien.“ Ich: „Ja, danke gleichfalls… Ach, was rede ich hier!?“

Nici: „Scheiße, ich hab den Stift kaputt gemacht.“ Nadine: „Nicht schlimm.“ Nici: „Doch, der war gut.“ Nadine: „Egal, kriegst gleich meinen, der ist auch gut.“ Nici: „Ja, dass war ja deiner.“

Herr Jarosch: „Möchte einer von euch nachm Abi zur Bundeswehr?“ Philip meldet sich. Jarosch: „Oh da wird der Feind aber zittern, wenn er dich sieht.“

Markus: „Kommt ihr am Dienstag auch mit zum „Public Viewing?“ Ich: „ „Patrick-Viewing“? Ja ich komm mit… Ich wollt schon immer mal zum Patrick!“

Max: „Das wär geil, wenn mein Vater einen Schweizer geheiratet hätte, dann wär ich Schweizer.“ Simon: „Wenn dein Vater nen Schweizer geheiratet hätte wärst du jetzt nicht hier.“

Ich: „Kann ich wieder mit dir im Bett schlafen, Nadine?“ Herr Hölzer: „Jaja, Gruppensex hier…“ Ich: „Gruppensex klar… - 2 Personen!“ Simon (leise): „Ja, der kennt das doch nur noch alleine!“

Herr Jarosch: "Ihr kommt ja bald, oder ein paar von euch, oder einer oder zwei, in die Oberstufe..."

Simone: "Durften da auch Frauen leben?" Herr Hölzer: "Nein, nur Männer." Simone: "Und wieso waren SIE dann da?!?"

Nici (es geht um den kleinen Tim): "...Aber der sieht noch nicht richtig, oder?" Ich: "Zum Glück... Weißte wie ich heut morgen aussah???"

Herr Georg gibt sein "Instrument" an die Nici weiter. "Hier, du kannst das bestimmt besser als ich." Ich: "Jeder kann das besser als Sie."

Herr Küster: "Wie der Hölzer hat ein Lösungsbuch???" Ich: "Ja, der kann das auch nicht ohne."

Vanessa: "...Du warst aber auch schon gut dabei!" Ich: "Du warst auch nicht ohne..." Vanessa: "Ohne Scheiß, ich hatte den ganzen Abend nichts getrunken!"

"Da hat mein Mann sich wohl vertippt... Der Norbert!"

Ich versuche verzweifelt ein Bonbon auf zu kriegen. Nici: "Soll ich dir helfen?" Ich: "Nein." Versuche weiter... 5 Min. später: "Doch."

Jakob ließt einen Text, den er eigentlich singen sollte. Nadine: "Du solltest singen." Jakob: "Ja das war Sprechgesang."

Nadine: "Alina, du musst dich nicht wundern, wenn du irgendwann im Krankenhaus liegst, weil du zusammengeschlagen wurdest."

Herr Hölzer sammelt Geld für Klassenfahrt ein: "Hah, davon gehe ich jetzt saufen!" Ich: "Kann ich mitkommen?" Herr Hölzer: "Nur wenn du lieb bist... Ach nee... Du bist abhängig!"

Maike spricht vor sich hin: "Häh... Das versteh ich jetzt nicht..." Hölzer meint, sie richtig verstanden zu haben: "Ja siehste, das verstehste noch."

Jakob: "Wissen Sie jetzt den genauen Termin für die Arbeit?" Herr Hölzer: "Montags."

Maike: "Wie wars denn gestern bei euch noch?" Ich: "Ganz ok. Haben nen Horrorfilm geguckt und dabei bin ich dann eingeschlafen." Maike: "Muss ja gruselig gewesen sein." Ich: "Wars auch... Deswegen hab ich die Augen zugemacht und bin dann ausversehen eingeschlafen!"

Maike: "Die *** ist auch nicht besonders hübsch..." Ich: "Sags doch nicht so harmlos... Die ist pott hässlich!!!"

Ich zeig dem Daniel ne Flasche Schnaps. Daniel: "Wieviel ist darin?" Ich: "25%" Daniel: "Gute Nacht, Maria!" Ich: "Joseph, halts Maul!"

Ich: "Die *** ist echt hässlich..." Daniel: "Lasse doch..."

Mareike: "... Hast du irgendwas durchgenommen?" Ich: "Den Daniel hab ich durchgenommen!"

Mama: "Der Michi hat dich abgefüllt!" Ich: "Nein, er hat mich nur auf den Geschmack gebracht."

Ich: "Ich glaub heute Abend gehe ich nüchtern nach Hause!" Michi: "Nicht, wenn du mit mir an der Theke sitzt..."

Frau Appel steht vor der Klasse: "Wann würde ich hier einen Monolog führen?" Ich: "Wenn keiner zuhört..."

Nico: "Tschuldigung, dass ich zu spät bin. Mein Freund hatte nen kleinen Unfall." Frau Appel: "Dein Freund?" Nico: "Ja, der Mike. Der ist gegen den Zaun gefahren."

"Ich glaub du musst mal wieder richtig durchgekitzelt werden!"

Ich: "Kriegt deine Freundin denn nen Maibaum?" ***: "Nicht von mir!"

Maike: "Der Blazer ist schön." Ich: "Naja, außer die Knöpfe..." Maike: "Die kannste zur Not auch abreißen!" Ich: "Ja klar, ich kauf mir nen Blazer und reiß danach direkt die Knöpfe ab!"

Maike zeigt mir ein rotes (!!!) Kleid: "Guck mal... Das ist doch schön!" Ich: "Ja, Cremefarben...!"

Maike und Ich sitzen im Bus. Der Bus bleibt stehen, vor uns ein Plakat von "Subway". Ich: "Also irgendwie hat es sich bei mir ausgesubwayt."

Ich bin mit Maike ALLEINE in meinem Zimmer. Maike: "Haben wir eigentlich morgen irgendwo Vertretung? Wisst ihr das?" Ich: "Ihr... Moment, ich frag mal die anderen."

Herr Künstler in Sport: "Na, biste K.O.???" Ich: Nö, ich könnt direkt nochmal!" (LAUFEN!!! Was habt ihr denn gedacht? :P)

Nici: "Alina, kannst du mal bitte meine Äpfel halten?!"

Maike: "Gehen wir dann zum Grill?" Ich: "Hast du Geld?" Maike: "Nö, wollt ich mir dann von dir leihen."

Herr Nowak: "Meine Herren und Damen..."

Nico: "Guck' mal... Die Ohren vom Nowak sehen aus, als ob die aufgeklebt sind."

=> Marcel: "Der hat überall so weiße Dinger auf der Schulter." Maike: "Der Kleber vom Ohr..."

Daniel bei ICQ: "Mir kommen die Rasierstoppeln durch die Boxershorts."

Mama: "Machst du mal die Musik ein bisschen leiser, Alina!?" Ich mache leiser und das Lied ist zuende. Mama: "Obwohl das sehr schön ist das Lied." Ich: "Was hab ich denn gerade gehört???"

Maike: "Hab 3 neue Spiegel!" Ich: "Ohh, haste ja viel zu gucken... Hoffentlich wird dir nicht schlecht!"

Daniel: "Kommste zu mir Bett neu beziehen? Mama will das nicht machen. Hast ja schließlich auch drin geschlafen."

Celine: "Die Alina sieht aus wie ein Steak!"

Lorena zeigt auf die Affen im Zoo: "Da sind die mit den roten Hintern!"

Celine: "Schnip Schnap, Eier ab!" Ich: "Celine, woher hast du das denn??" Celine: "Vom Fussel!" (der kastrierte Hase!!!)

Celine: "Lorena, lach' nochmal.. Du lachst so komisch!"

Ich: "...Ja, die ist wirklich sehr hässlich!"

Lorena: "Ich möchte auch einen Hamster haben!" Ich: "Aber die Mama möchte keinen, ne?" Lorena: "Ja, dann muss die ausziehen."

Ich "frag" den Daniel nach Geld zum Shoppen. Daniel: "Ich gebe dir 50€ und gut is." Ich: "Wenn du mir 50€ gibst, komme ich gerade mal mit ner Hose wieder!" Daniel: "Du kannst auch gerne ohne Hose wiederkommen."

Celine spielt mit Snoopy. Celine: "Alina, hat der auch nen Schwanz?" Ich: "Welchen Schwanz meinst du???"

Herr Georg: "Schöne Ferien!" Jakob: "Herr Georg, bleiben Sie sauber!" Herr Georg: "Gleichfalls."

Herr Georg: "Wechsel mal das Lied, da kommt zuviel FICKEN vor."

Ich zur Anita: "Ich schmeiß dich dann übers Bord!"

Herr Georg putzt den Tisch. Ich: "Sie können gleich auch direkt zu mir kommen."

"Hässlicher Rucksack!"

Ich: "Marcel, weißt du wann "Scary Movie 4" ins Kino kommt?" Marcel: "Im Sommer irgendwann..." Nico: "Bestimmt wenn wir auf Klassenfahrt kommen."

Ich: "Markus, dein Pullover tut so weh!"

Herr Nowak: "Worüber reden wir die ganze Zeit??? (Pause) Oder ich zumindest."

Herr Nowak: "Wo ist mein Brom?"

Herr Nowak: "Viele von euch kennen mich noch nicht so gut, aber die, die mich kennen, wissen, dass ich manchmal viel Unsinn rede!"

Herr Vogt-Tillmann: "Daniel, jetzt sei mal ruhig, ich rede." Daniel: "Ja, ich auch."

Ich zeige meine Kratzer an der Hand: "Das ist beim umziehen passiert." (Es ging natürlich um Möbel rücken!) Nadine: "Ja wie ziehst du dich denn um?!"

Ich: "Ich geh am Montag zum Vorgespräch..." Nadine: "Zu welchem Vorspielen gehst du?!"

Herr Vrancken bei einem Versuch in Chemie: "Koch' du Sau!"
und: "So wie es vorne reingeht muss es hinten auch wieder rauskommen! Es darf nichts verloren gehen!"

Herr Jarosch: "Wer ist denn Schuld an der ganzen Arbeitlosigkeit? ... Ja die Türken natürlich!"

Herr Hölzer: "Wenn du schon nicht aufpasst, dann halt wenigstens die Klappe!"

Frau Thomas: "Krister, heißt es: DAS IST GUT oder DAS SIND GUT?"
Krister ganz ernst: "Das SIND gut!"

Herr Jarosch: "Wenn ich dich so sehe könnte ich dir eine reinsemmeln."

Frau Thomas: "Philip, du bist wirklich hässlich und gemein."

Ich: "Ich hab die Hausaufgaben nicht, ich war krank!"
Herr Jarosch: "Heißt auf Deutsch: Ich bin dumm und kann nichts dafür."

Herr Hölzer zur Maike:
"Sobald du ein bisschen denken musst bist du völlig überfordert!"
 

Herr Hölzer: "Ihr macht bitte die Aufgabe... Ach, da ist ein roter Strich drunter... Die könnt ihr eh nicht!"

Herr Hölzer beschreibt ein Bild in Reli: "... und hier die Frau mit den rotblonden Haaren und den schönen Brüsten...!"

Herr Jarosch: "Ich, Jarosch in Köln, bestelle in Shang-Hai so ein Ding, das ist in China, das ist weit weg!"

Frau Borowski vorm Vokabel Test: "Ihr könnt die Tische ruhig so stehen lassen, aber rückt sie bitte auseinander!"

Frau Appel: "Alina, ein Zahl zwischen 1 und 7!?" Ich: "15."

Philip kommt 5 min zu spät: "Tschuldigung, aber da war so ein Stau auf dem Flur!"

Simon: "Das ist ein Insider!" Vrancken: "Und IHR seid gleich OUTSIDER"

Herr Jarosch: "Man muss nicht immer nur Fernseh gucken, sondern kann auch mal saufen!"

Herr Georg: "Die Indianer Frauen haben lange, sehr hübsche Kleider getragen... und die Männer auch!"

Christoph: "Müssen wir das von der Tafel abschreiben?" Frau Haas: "Keine Ahnung..."

Herr Hölzer räumt die Klasse auf: "Bin ich hier der Müllmann oder was?" Ich: "Wären Sie mal besser geworden."

Simone in Reli: "Das war der, der einen friedlichen Krieg führte!"

Thomas: "Nö, ich ruf dich nicht an..." Ich: "Ich weiß, dass du mich anrufst." Thomas: "Woher willst du das wissen?!" Ich: "Weil ich dich weiß!"




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